Indiferent dacă aveți un copil „preferat” este strict în ochii micilor spectatori în cauză. Pentru un copil, un părinte care tratează diferiți copii joacă în mod preferat. Dacă, de exemplu, îi permiteți tânărului dvs. de 15 ani să rămână afară până la 10:30 în nopțile de weekend, dar insistați ca tânărul dvs. de 13 ani să fie până la ora 9:00, veți fi, fără îndoială, acuzat că este nedrept.
La fel, dacă tânărul tău de 15 ani observă că fratele său mai mic nu este obligat - așa cum era la vârsta respectivă - să cosi gazonul în fiecare sâmbătă dimineață, iarăși joci favoritele. Nu contează că tânărul de 13 ani nu poate spune diferența dintre răsadurile de flori și iarba. Copilul tău mai în vârstă nu va lua acest lucru ca un afront personal și nicio explicație nu-l va convinge altfel.
Definiți argumentul de acord. Cel mai bun lucru de făcut atunci când ești acuzat de prejudecăți este să fii pur și simplu de acord - și un pic de umor nu doare niciodată. În ceea ce privește cosirea gazonului, spuneți-le tinerei de 15 ani că oamenii de știință au descoperit o legătură între cosirea gazonului și inteligența ridicată. Prin urmare, vă asigurați pur și simplu că el are un avantaj pe viață față de fratele său mai mic. Cu alte cuvinte, el trebuie să cosă gazonul pentru că este favoritul tău!
Pe scurt, cu cât luați mai în serios aceste reclamații, cu atât mai puțini kilometri vor primi copiii de la ei. De asemenea, în momentul în care începi să încerci să tratezi corect copiii, cu atât vei fi mai încurcat.
Nu încercați să faceți lucruri Even-Steven. Cu cât încerci să fii corect cheltuind aproximativ aceeași sumă de bani și timp cu fiecare dintre copiii tăi, șansele sunt bune ca copiii tăi să crapă mult mai mult despre cât de nedrept ești.
Poate fi greu de văzut în timp ce copiii tăi sunt încă tineri, dar aproape de fiecare dată când unul dintre ei te acuză că l-ai „placut” celuilalt mai bine, acuzația poate fi corectă pe țintă - într-un fel. Poate îți place fiul tău pentru sensibilitatea sa, disponibilitatea sa de a-și asuma riscuri și capacitatea de a-și face prieteni. Pe de altă parte, îți place fiica ta pentru simțul ei de umor, pentru ideea ei de natură umană și pentru zborurile ei de creativitate.
Din păcate, copiii tăi, fiind copii, nu reușesc să vadă că, deși sunt atribuite diferit, afecțiunile tale sunt echilibrate. Așadar, când râzi de una dintre impresiile fiicei tale, fiul tău te va acuza că crede că a fost „mai amuzant”. Traduceți: „Îți place” ea mai bine. Și invers pentru orice face fiul tău bine. Din fericire, aceste răni sunt de scurtă durată, atâta timp cât nu transformi diferențe minore ca o afacere mare.
Treceți peste ea și treceți mai departe. Linia de jos: Tu, ca toți părinții, joci favoritele. Nu mai negați! Accepta, admite, relaxează-te. Nu mai încercați să vă explicați. Mai presus de toate, încetați să vă luați copiii în serios. Dacă îi laude pe amândoi, îi iubești pe amândoi și îi îngrijești pe amândoi în mod unic, dar în cantități similare, te descurci bine.
