Cuprins:
Câștigarea nu este totul, așa cum spune spusele. Nu este singurul lucru. Cu toate acestea, este cu siguranță un lucru. Și, după cum arată din ce în ce mai multe cercetări, experiența de a câștiga și omologul său mai comun, de a pierde, este o parte importantă a modului în care un copil învață abilitățile cruciale care îi vor oferi încredere în orice situație, indiferent cât de descurajantă. După ani de stele de aur pentru toată lumea și trofee înmânate doar pentru prezentarea la joc, mișcarea de stimă de sine rămâne fără aburi. „Ideea a fost că dacă îți faci copilul să se simtă bine, se va descurca bine”, spune Madeline Levine, doctorand, psiholog și autor al Teach Your Children Well . "Dar gândiți-vă la ceea ce vă crește cu adevărat încrederea: nu este când cineva spune că sunteți cel mai bun. Este atunci când simțiți că ați stăpânit ceva."
Cercetările arată acum că mișcarea de stimă de sine are, de fapt, copii scurtați, lăsându-i înalți pe stelele de aur, dar scăzute în privința tipului de rezistență care îi ajută să sară înapoi atunci când nu marchează un obiectiv, nici un test sau când iau parte la piesa. Și nu echiparea copiilor pentru a face față adversității poate duce la mai mult decât la dezamăgire. Într-un studiu, cercetătorul de la Stanford, Carol Dweck, doctor, a descoperit că copiii ai căror părinți i-au lăudat pentru că sunt deștepți nu s-au descurcat la fel de bine în școală ca și copiii ai căror părinți i-au lăudat pentru efortul lor. Cercetările lui Dweck au descoperit, de asemenea, că o copilărie plină de un baraj de laudă care nu poți să nu faci greșit amortizează motivația unui copil de a merge mai mult, mai ales când vine vorba de activități sau subiecte care nu sunt punctele sale forte.
Deci, ce ar trebui să faci pentru a-ți construi rezistența la copilul tău? Rezistența crește, spune Levine, când copiii experimentează, își asumă riscuri, fac greșeli, se rănesc, se simt dezamăgiți (uneori amarnic așa) și apoi își dau seama - mai ales pe cont propriu - cum să se recupereze.
Gândiți-vă la el ca la opusul părinților cu elicopterul. Când copilul tău a învățat cum să meargă, nu ai ținut-o tot timpul pentru a o împiedica să cadă. Căzând că a învățat să se întoarcă - și să rămână sus. Ei bine, principiul nu se schimbă nici atunci când miza este valabilă. Pentru a vă ajuta să vă retrageți (și să vă restrângeți), răsfățați-vă gândirea, spune Tamar Chansky, doctor, autor al Eliberării copilului dvs. de gândirea negativă . „Intervenția pentru a remedia orice dilemă nu le oferă copiilor un avantaj”, spune ea. „De fapt, îi împiedică să învețe cum să facă față situațiilor dificile”.
Ce fel de situații ar putea fi? Avem câteva aici: drame școlare tipice în care s-ar putea să fiți tentat să vă plimbați și să salvați ziua. În schimb, vă oferim sfaturi despre cum să vă opriți, să priviți și să ascultați ce se întâmplă cu adevărat, astfel încât să puteți ajuta copilul să-și găsească drumul printr-o supărare - și spre o viață fericită, de succes.
Realizarea gradului
Scenariul : Fiul tău din clasa a patra este excelent la matematică și știință, dar nu excelează la citit (deși nu eșuează). El spune că „doar nu se pricepe la asta” și încearcă să evite discuția subiectului.
Strategia : în loc să angajezi imediat un îndrumător, vorbește cu copilul tău despre cum se simte. Vrea să încerce să se îmbunătățească? Cum ar putea el să realizeze asta? Deschiderea unei linii de discuții îl va îndemna cu ușurință să își dea seama că (a) nu poate fi cel mai bun în fiecare subiect și (b) dacă vrea să schimbe situația, poate. Scopul tău este să-l ajuți să-și dea seama că propriile eforturi și inițiativă sunt cele care duc la succesul său. „Reziliența în acest caz este despre abilitarea copilului dvs. să devină un rezolvator de probleme”, spune Chansky.
Întoarce-ți scenariul : doar pentru că fiul tău nu strălucește la fiecare subiect academic nu înseamnă că este sortit eșecului. Toată lumea - inclusiv oamenii cu succes sălbatic - are puncte slabe. Este modul în care te descurci cu acele puncte slabe în raport cu punctele tale forte. Și amintiți-vă, un set de abilități și competențe ale copilului încă se schimbă și se dezvoltă în școala elementară.
Scenariul : Fiica ta și-a iubit întotdeauna profesorii, dar anul acesta se plânge că un profesor este un lucru nejustificat și nedrept.
Strategia : căutați telefonul să apeleze la biroul directorului, nu-i așa? Aștepta. După ce sunteți sigur că nu se întâmplă ceva neobișnuit (de exemplu, profesorul îi umilește pe studenți), discutați cu fiica dvs. despre exact ceea ce o confecționează. „Ea înseamnă” este generală. „Profesorul nu dă indicații clare” sau „Ea dă prea multe chestionare pop” sunt detalii cu care puteți lucra pentru a crea idei de a îmbunătăți situația. Poate fiica ta poate ridica mâna și să pună mai multe întrebări decât să stea și să se toacă. Sau poate face un pic de pregătire suplimentară pentru a fi pregătit pentru un test pop.
Întoarceți-vă scenariul : este greu să spui nu atunci când copilul tău te roagă (sau te roagă) să-ți lucrezi magia. Dar o parte din a avea succes în lumea muncii este să înveți cum să faci față tuturor tipurilor de oameni și, adesea, asta înseamnă să-ți dai seama cum să-ți modifici comportamentul pentru a funcționa mai bine în anumite situații.
Scenariul : tocmai au venit scorurile la teste standardizate, iar elevul tău de liceu, care are aspirații mari la colegiu, nu s-a descurcat grozav. Acum spune că toate visele lui sunt moarte.
Strategia : gândirea cu totul sau nimic este tipică pentru adolescenți. Empatizează cu dezamăgirea lui, dar ajută-l să identifice posibilele măsuri pe care le poate face pentru a obține rezultate mai bune. Se poate înscrie din nou la test? Un curs de pregătire sau tehnici de relaxare pot calma pretențiile? Își poate extinde lista școlilor posibile? Ajută-l să realizeze că există modalități de a-și schimba cursul acțiunii și de a-și atinge în continuare obiectivele.
Rotiți-vă scriptul : folosiți acest lucru ca o oportunitate pentru a exersa ceea ce Levine numește „toleranța eșecului”. Dacă îi arătați fiului dvs. că un rezultat slab al testului este un „eșec” pe care îl puteți suporta - și pe care îl poate respinge - va dezvolta capacitatea de a se adapta la schimbările planurilor și așteptărilor de-a lungul vieții.
Social de viață
Scenariul : elevul de clasa a cincea a avut aceiași prieteni încă de la grădiniță. Până în acest an. Deodată, aude că nu există „nicio cameră” la masa de prânz a vechilor ei prieteni.
Strategia : Pe măsură ce fiica ta parcurge o serie de sentimente (total normale) - rănită, furie, dezamăgire - le recunoaște, mângâie-o și apoi întreabă: „Ce vrei să faci?”. Este posibil să nu aibă răspunsuri, dar o puteți ajuta să exploreze diverse opțiuni, cum ar fi să ajungă la un prieten bun, să se apropie de un alt grup de fete pentru a sta cu masa la prânz sau a petrece mai mult timp cu prietenii în afara școlii. Și nu disperați fetele, săptămâna viitoare, aceleași s-ar putea reînnoi BFF.
Întoarceți-vă scenariul : Văzând că copilul tău trăiește experiența de respingere socială poate fi descurajant, dar dramele de prietenie se întâmplă la această vârstă - și de-a lungul vieții, spune Levine. Aceasta este o oportunitate pentru fiica ta să învețe cum să-și gestioneze sentimentele, să-și evalueze comportamentul și să-și dea seama dacă - și când - trebuie să meargă la prieteni diferiți.
Scenariul : Fiul tău s-a apucat de nervi pentru a-i cere unei fete care îi plăcea dansului de clasa a opta - și ea l-a refuzat.
Strategia : Scopul tău final este ca copilul tău să aibă suficientă încredere pentru a trece mai departe, dar vrei și tu să accepte - și să nu fie zdrobit de - realitatea că nu toată lumea îi va plăcea. „Ceea ce are nevoie în acest moment este empatia”, spune Vicki Hoefle, educatoarea părinților și autorul Duct Tape Parenting . „Așadar, rezistă la îndemnul de a spune ceva măturat ca„ Toată lumea te iubește! ” Acest lucru se simte reconfortant, dar trimite mesajul că nu va mai fi în această situație. Acesta este un moment excelent pentru o conversație despre modul în care viața conține mult mai mulți nu decât da, ceea ce face ca da-ul să fie mai dulce ".
Rotiți-vă scenariul : Aceasta este o altă situație în care toleranța durerii sale - și oferindu-i perspectivă - îl ajută să se calmeze și să facă același lucru. Nu vorbi despre gunoi fata care l-a respins. De ce? Ei bine, a întrebat-o pentru că i-a plăcut. Dar și mai important, în cele din urmă îi vei submini încrederea în sine (și rezistența lui), insuflând în el ideea că este vina altcuiva.
Scenariul : În timp ce este pe Snapchat, fiica ta întreagă vede fotografii de la o petrecere la care nu a fost invitată.
Strategia : În primul rând, ajută-o să pună situația în perspectivă: nu va fi invitată la fiecare eveniment, iar asta este OK. Apoi încuraja-o să preia controlul asupra lumii sale sociale. Nu se poate abține din ce postează ceilalți, dar poate ascunde feedurile prietenilor dacă sunt dăunătoare sau excludătoare. "Ceva legat de site-urile de socializare îi face pe copii să simtă că nu se pot abate. Așa că se uită și continuă să se simtă rău", spune Dr. Chansky. De asemenea, subliniază că ea poate fi cea care inițiază adunări sociale: Poate coordona o noapte la filme sau o întâlnire la tine acasă. Acest lucru o ajută să înțeleagă natura bidirecțională a prieteniei și să vadă că nu este o victimă implicată.
Întoarce-ți scenariul : erai nerăbdător să îți protejezi copilul de a fi lăsat afară când era mic, dar dă-i puteri în această situație, spune Chansky. Ea va dezvolta mai ușor maturitatea socială pe măsură ce își va da seama că este un participant activ la viața ei socială. Încercați să priviți aceste probleme nu ca o șansă de a pune vina, ci ca o modalitate pentru ca copilul dvs. să crească mai puternic.
Echipa
Scenariul : Tânărul tău de 10 ani vrea să încerce echipa de dans, dar ești destul de sigur că nu va reuși. În plus, ar fi un angajament mare împreună cu lecțiile ei de tenis și muzică.
Strategia : Susține absolut dorința ei de a merge pentru echipă, spune Hoefle. Copiii trebuie să-și testeze limitele. Echilibrează-ți sprijinul cu realismul spunând: „O mulțime de fete merg doar pentru câteva locuri, așa că nu uitați că, indiferent de ce se întâmplă, puteți lua totuși lecții și bucurați-vă de dans”. De asemenea, reamintește-ți celelalte angajamente și discută despre prioritizarea intereselor sale și nu asumarea prea mult dintr-o dată. Poate decide să nu încerce echipa sau să renunțe la una din celelalte activități ale acesteia. Dar vrei ca ea să ajungă singură la această concluzie.
Întoarceți-vă scenariul : Este greu să-ți încurajezi copilul să iasă acolo și, eventual, să se rănească, dar pentru ca fiica ta să poată spune „Mi-am asumat un risc”, chiar dacă nu rezolvă, își creează doar încrederea.
Scenariul : Fiul tău și-a aruncat solo în muzica liceului în noaptea de deschidere datorită spaimei scenice. Acum se roagă cu tine pentru a-l ajuta să se întoarcă.
Strategia : Va dori să tragă capacele peste cap pentru un timp - mergeți mai departe și lăsați-l. Dar nu-l lăsa să renunțe la spectacol. Cu toții ne jenăm; este modul în care ne ridicăm la aceste greșeli care construiește caracterul. Forțându-l pe fiul tău să se uite în jos, se va ajuta să-și dea seama că are puterea de a depăși greșelile - mari și mici.
Întoarceți-vă scenariul : amintiți-vă că durerea de a-l privi cum se luptă prin temerile și provocările sale se va palide în comparație cu a-l vedea fugind de ei.
Scenariul : bobocul tău de liceu vrea să renunțe la sportul pe care îl joacă de când era mic.
Strategia : În primul rând, discutați despre alegerea ei. Întrebați de ce vrea să renunțe și ce s-a schimbat. Dacă dovedește că decizia ei nu este capricioasă, respectă-o. „Adolescenții spun mereu:„ Părinții mei nu ascultă ”și, de cele mai multe ori, este exact”, spune Levine. Sărim atât de repede cu raționamentul nostru încât încetăm să mai auzim a lor.
Rotiți-vă scenariul : validarea gândirii sale arată că aveți încredere că poate lua decizii bune. Sunteți acolo pentru a vă ghida copiii către cele mai bune decizii posibile, dar în cele din urmă, trebuie să faceți un pas înapoi și să îi lăsați să ia propriile decizii. Face parte din ceea ce înseamnă adolescența: separarea de familie și dezvoltarea vocii proprii.
